QA game

原始短消息: hi引用:
原始短消息: hi

你和你GF在一起多久拉~？我觉得好象2个人在一起久了~问题就变得越来越严重了~我老是会觉得没空间~理解不了你们男生的这种关心~就是觉得约束~憋的难受的感觉~不懂你们男生是怎样的想法列？anyway, many thx for your reply.

认识GF快5年了 在一起快3年了, 两个人的感情是件挺复杂的事情，从一开始就是，两个人都想让它变的简单而幸福，但现实就是现实. 有很多的无奈，当然我首先是由于我的缺点，做的不足, 因素太多太多了, GF也知道我非常非常爱她, 但之所以让她如此强烈的反弹，肯定有她的原因才会走这一步. 事实上月初与她的另一个女性朋友谈了10多个小时，她们曾住在同一宿舍，彼此有相类似的独立性格，我颇受启发。 因为我与GF刚在一起的那段时间就有非常强烈的冲突，她非常希望有自己的空间，而我如果在厦门，我就希望能与GF在一起的时间多一些，后来我发现我没有办法做到控制我自己，于是选择了异地工作，去了深圳，结果依然会吵，于在深圳的4个月里事情无法收拾的走向了另一个极端，几乎每周我都请假飞回厦门解决这样那样的问题 两个人都很累.. 于是我又选择回到厦门工作 但事情依然无法挽回 一次严重的分手就这样发生了 因为两个人都不懂得让步。 结果是我在家昏天暗地30天之后 到她家与GF母亲告别 又去异地工作了 那一天与她一起回岛内的时候 事情就突然发生的转机... 于是又一直到现在 上个月又是整整一个月要分手 GF态度非常决然 我明白她的压力所在 需要空间只是一方面 比如说 我不能经常打电话骚扰她 比如说不可以一直呆在一起 比如说 不可以约束她去与朋友玩 即使是去Bar KTV KK之类的场所 所有这些都是生活中的小小细节 当然由于我们的沟通方式很成问题 我说的她不想听 有一些问题我觉得没法解决 我会在暂时搁置
比较严重的问题在于 我是工科技术出身 是做项目的 思维做事的方式与她存在很大的区别 两个人考虑问题的方式与结果会存在比较大的差别 这也是上次两个人一起与她的那个朋友”谈判“ , 她朋友最直观的感觉。

从一个真爱她的男人的角度，希望事事为她好，但我的问题在于没有从她的角度考虑, 但只所以与您谈一谈，因为我感觉 我有时候很难理解女孩子所要求的空间以及束缚感。 比如打电话 事实上 上次分手复合之后 我3个月才回国一次 在厦门休假20天左右再出来工作 因为也考虑到了这个因素 哪一天她如果感觉没人照顾 我肯定是选择马上回家. 但即使是这样一年中4个月在一起的时间 仍然让她感到莫大的压力.

现在我们选取了一个中间点 彼此给双方一个机会 但我所要改变的 需要很多很多 包括去理解她的感受 包括从她的角度去考虑问题... 所以我也在尝试与你了解一下 一个独立 感觉感情会束缚自己的女孩子的真实想法

question 1 你感觉很压抑的最直接原意是什么 ?


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先回答你的问题，我觉得最压抑的就是没自己的空间，没有信任感。
我和他在一起4年7个月零1天，在这期间，每天都保持联系，能打电话就打电话，不能打电话就发短信。开始的时候我觉得这样很幸福，时间久了~就觉得都是在汇报日程，前几个月的时候他这样的情况更加严重，我跟同事出去，他最喜欢问的就是“有谁啊？男的女的？”这让我受不了。有次跟同学一起出玩~到了11点，我手机又没电关机了，我就会想办法联系他，告诉他我会晚回家。（他现在在泉州工作）我同学就说了一句“你们都在一起这么多年了，怎么他还天天查岗”。我是真的有种被盯梢的感觉，上周跟他长谈过了，他现在改了点，（我觉得他也是为了缓和我们的关系，做出的让步吧，以他的性格，他还是喜欢追问的）。但是我现在好象都习惯了~一但出去晚了，都要先告诉他一声，要不总觉得他会乱想。他没有给我足够的空间以及信任感，我觉得信任对2个人的感情很重要。
我喜欢一堆朋友在一起的感觉，我的他就只喜欢2个人在一起，可能是性格上的差异吧，所以现在跟他在一起，说不上啥感觉~一会觉得没希望~一会又突然出现希望~我也不知道我现在该怎么选择。
你有给你GF足够的信任感吗？别怀疑她，一旦怀疑过了，以后再怎么补救那个阴影都在了。

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原始短消息: hi引用:
先回答你的问题，我觉得最压抑的就是没自己的空间，没有信任感。
我和他在一起4年7个月零1天，在这期间，每天都保持联系，能打电话就打电话，不能打电话就发短信。开始的时候我觉得这样很幸福，时间久了~就觉得都是在汇报日程，前几个月的时候他这样的情况更加严重，我跟同事出去，他最喜欢问的就是“有谁啊？男的女的？”这让我受不了。有次跟同学一起出玩~到了11点，我手机又没电关机了，我就会想办法联系他，告诉他我会晚回家。（他现在在泉州工作）我同学就说了一句“你们都在一起这么多年了，怎么他还天天查岗”。我是真的有种被盯梢的感觉，上周跟他长谈过了，他现在改了点，（我觉得他也是为了缓和我们的关系，做出的让步吧，以他的性格，他还是喜欢追问的）。但是我现在好象都习惯了~一但出去晚了，都要先告诉他一声，要不总觉得他会乱想。他没有给我足够的空间以及信任感，我觉得信任对2个人的感情很重要。
我喜欢一堆朋友在一起的感觉，我的他就只喜欢2个人在一起，可能是性格上的差异吧，所以现在跟他在一起，说不上啥感觉~一会觉得没希望~一会又突然出现希望~我也不知道我现在该怎么选择。
你有给你GF足够的信任感吗？别怀疑她，一旦怀疑过了，以后再怎么补救那个阴影都在了。呵呵 其实每个男人都希望自己的GF是个乖女孩.

1) 信任问题曾经是一个很严重的问题 因为我对一些事情不明白,非常非常的confused. 而她却拒绝给予任何解释。特别是一件很小的事情对我撒谎被我发现之后 我感觉整个信任体系瞬间崩溃 你说的很对 那次之后 其实无论如何都有一些阴影 我们所能做的 只能不去触动它。 这说是两个人个性问题 信任问题 其实还是沟通问题.
我们在那次之后 信任就不在是一个坎.

信任问题 需要两个人的细心沟通， 不是说你没有做亏心事就觉得没有必要 其实选择这样做对另一方是非常非常不公平的 也是伤害非常深的. 既然选择的两个人在一起 何不简单开心一点 当然需要两个人的努力 沟通并不是一件简单的事情

对于你所说的问题 其实我们之间也存在: 但希望你能从理解对方的角度出发，如果排除了信任问题，他是在关心你, 而非约束, 还有一点请相信 这与自私无关，只是心态问题.

其实很久以来，因为我GF是一个比较性格独立的女孩子，她同你一样，不希望跟朋友在一起的时候受到我的打搅, 因为我一般每次回国只呆一个月左右, 我们一般会一直呆在一起，她的妈妈也说我的要求是无可厚非，她也理解我的想法 但她实在又不是这样的一个人，所以要么她的朋友知道我回来了 就不再找她 要么找她 她也会选择也我在一起 因为怕我不开心 但这样的做法实际上是她很不开心，（而我却觉得理所当然，这是我一个很致命的问题,我意识到了）
所以她也就是长期处于这种比较矛盾的心态之中 压抑自己的选择.

但其实我们刚开始的时候，她可能到晚上12点还没有回来 她是从不打电话给你的 而且她不会觉得不妥，这个问题其实一直到现在还没解决 因为我想独立的女孩子比较注重自己的感受 但我们之间 一直以来 都是以她的让步为主.
终于有一天 她不想让了 呵呵

后来 我跟她的女朋友（这里称之为D）有谈过并分析这个问题( 这个朋友不去做心理医生简直就是浪费人才):

其实还是两个人的沟通问题，因为D与其BF之间最初也存在这个问题, 她解决的方式就是沟通，两个人事情发生 在心平气合之后 坐下来谈,：

比如晚上与朋友去玩的问题 （当然前提是你确认这并不是信任问题 ），
1） 从D的角度出发 如果D-BF不同意她出去玩，D肯定不高兴, D不高兴 带来的是两个人当时都不开心, 两败俱伤。
2） 换一个角度，如果BF勉强同意D出去玩 但明显表现出了不开心的情绪，结果D同样带着情绪与朋友出去玩，她同样会不太开心的回来，两个人依然会闹矛盾，因为有心结在，依然是两败俱伤。（我属于这种，意识到了 正尝试改, 其实需要做的只是做一点态度的改变）
3）再换一个角度，如果BF在了解情况之后 很高兴的让D出去玩， D玩的很开心的回来，她也会跟其BF分享她的快乐，于是两个人会更快乐，她也会更体会到BF的心思。

所以D现在所做的 只是出去玩之前告诉BF 去哪里。

我想我做的远远不足, 但我正尝试改变我的心态，因为从投入产出的角度，第3种也是最经济的最有笑的 .
两个人在一起本来就是为了快乐 为什么不去做一些让两个人都高兴的事情呢 需要的只是一点点改变 虽然改变心态是有一点困难的.

对于你的问题，我感觉其实你已经努力在做了，但我不知道到了后来是否带着一种情绪在里面，我感觉应该从他的角度考虑，怕他担心，所以才告诉他你在做什么，而不是你朋友所说的查岗。这与信任无关，只是为了让对方更放心，你说对吗?

我想你需要与你的BF多多沟通, 就这个问题, 如果你这样的想法多了 会把你自己逼到一个极端, 不想再继续承受这种约束，如我GF现在这般. 同样从你BF的角度 他也是不情愿的在接受你们间所谓协议,目前少了你所说的“盯梢”行为, 他心里是很想给你打电话的, 曾经有一段时间 我GF也不高兴我天天给她打电话, 我坚持我自己，我想打 为什么不能打, 为什么要约束自己的感觉，后来我发现我的问题，她不想的 你无论如何也无法强求，后来两个人做退让，到一个中间点 三四天打一次. 排除信任问题, 相信我, 你的他只是想听听你的声音 想知道你今天都做了什么 他并不是想约束你 他只想了解你更多 只想关心你更多 也许这里有一些表达上的误解 但是两个既然爱了 为什么还选择一个不好的出发点去想呢，对不对?

为对方的改变 其实要做到发自内心的改变才是有效的改变. 需要沟通. 真的。

Q

呵呵 下面是我的问题：

排除信任问题，他很爱你，你为什么依然还是觉得受约束? 还是需要空间. 不应该是个性使然这么简单..



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A
我觉得自己已经开始慢慢尝试沟通，尽量把自己的想法说出来，这样对双方都好。但是我也不知道什么原因，还是觉得有约束感~我想可能是自己习惯性的给自己的一种约束，或者说是自己的一种心理暗示，用我哥的话说就是自己约束了自己。
我跟你GF有点像，如果他回来，我会尽量单独的陪他，同事朋友叫我吃饭、唱歌，我只要说我BF回来了~他们都会自动的让我多陪他，但是心里我还是不喜欢这样的，也是这么压抑着。我老担心如果我们一堆人一起玩，他会不开心。
就你的问题，我觉得你女朋友拒绝给予任何的解释，我有点理解。感觉是说不清，而且没什么必要说的一些问题，认为对方应该能够理解明白的问题，对方不理解，不明白，就产生了一种抵抗心理，排斥解释。我跟他吵架的时候，经常到后面我就不说话了，因为我也不知道要说什么，也不想说什么，那时候情绪又激动，脑袋都是一片混乱，根本没办法静下心来好好的沟通，只会越闹越僵，所以就不说话，不回答。
所以在情绪比较稳定的时候沟通比较好。

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你和你GF现在的情况是怎样的了？经过上个月痛苦的争吵 她也累了 我也累了 特别都是由于一些小事情引发的, 最初我一直不明白为什么她那么决然要分手 为什么要置3年的感情而不顾...



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最终我们选择了一个中间点 两个人需要一段时间的冷静 这段时间里 她会去尝试重新接受我 而我需要去改变很多很多的自身的问题 因为有一天 正在与她谈的过程中 朋友D打电话过来 D的出现 让我觉得可能我们的缘分还未尽 D只是简单问了我几个问题 一个问题让我感到非常惭愧：做事的时候有没有从对方的角度去考虑问题。 细想我三年来有几件事情是从她的角度出发来考虑问题 没有。 所以后来仔细想想我的问题还是很多 爱一个人是没错 但错在表达方式 爱的再多 如果方式对方不接受 就成了死缠烂打 呵呵

我也非常明白 她也承受很大的压力 包括来自其父母的压力 可能是由于我与她的父母是厦大同一系毕业的 他们见我第一面起就对我非常有好感
我也非常非常明白 对于我自身的一些问题 如果不做出改变 我们即使在一起 仍然是问题依旧 所以我必须做出改变 爱一个人 其实挺难的 特别是爱上一个个性独立的女孩子.

再有一个问题 D问我的 ：
一个小故事, 一个BOY很喜欢一个GIRL, 但GIRL并不知道BOY喜欢她，她对他甚至谈不上喜欢。 一天BOY决定向GIRL表白，于是下班后买了一束花到GIRL住的楼下，皆结果GIRL出去玩了, 于是BOY一直在楼下等待, 一直等到GIRL回来... 如果你是一个旁观者，你对这个BOY的行为是如何看待的?


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A


对于那个BOY的行为，觉得有点傻又有点痴。导致的结果也是完全不同的2种~主要也是看GIRL的态度和感觉咯。
你的GF给了你段缓和的时间，这段时间里，你就要好好的把握，再把她拉回你身边。如果努力过后，你给的还不是她想要的，那就放开手吧，让她去寻找幸福，这样对她，对你都是更好的。
我哥说过，至少努力过了，以后也就不会后悔了。呵呵 似乎你很听你哥哥的话...


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我妹妹从来不听我的..

1) 她其实已经给我留下了很大的空间, 上周送我去机场前 狠狠咬了我一下 她是在让我知道她的感觉 但我知道 我一些本性的东西不出改变 以后很难很难 所以这段时间 我还是放在改变自己为主. 也许几个月后回国 再见面给她一个全新的面貌 她会很容易给自己一个理由完全接受我. 如果部分接受 还会继续痛苦 不是么。 但这次 我真的是痛了 痛了 才会去改 真的会去改变.
关系很亲密的时候，我是经常被咬的，手臂通常经常留下她的牙印, 包括上次闹分手 最后一天陪她回家, 也是被咬了一下 让我感到她其实还是爱我的 然后事情开始转机.

朋友D跟我说这个故事无非是在让我理解我现在的做事方式, 因为我的回答是 追求真爱 未尝不可.

她的分析是 这个BOY的做法 已经构成对GIRL的不尊重, 侵犯了她的私人空间，无论从什么样的出发点，他的行为都是不妥的. 我一直以来的行为都是如此，从来都是自已认为, 没有考虑说 她认为怎样, 虽然事事是为她考虑，但事情考虑的基点是我想怎样怎样。 我感到很惭愧。

2) more questions, sorry for there are so many questions for you, i do want to know what the girls like you are thinking about love：

比如现在的你 一样的非常独立 非常追求自我感受的女孩子： 一个很明显的例子就是 你BF回来时 你其实很想出去与朋友玩 但又在勉强自己留下陪BF, 你能做出这样的选择说明其实你也是很爱她的, 你也很清楚可能是由于你们间的个性差异所造成的,
但是
问题一： 你非常清楚现状，而且你也发现短期内（可能你可以预见的未来）都不会有太大的改变，
- 你会继续去承受这种“勉强”么？为了所谓爱。
- 还是现在还是默默承受，只是边走边看，等有一天承受不了这种"勉强", 束缚的压力太大的时候,选择放手.
- 抑或为了爱 为了他，选择自己主动的去改变。
问题二： 这种状态下, 你能做到对自己与他之间的感情做到真实的评估么? 我的意思是你有没有真实地认真地去考虑你们两个人的未来? 而不是因为习惯而惰于去改变现状.
你在自己一个人很清醒的状态下, 有没有想过如何解决这个问题, 还是对这个问题感到很沮丧, 根本不想再去考虑

问题三：个性如你的女孩，在遭遇到“束缚”感觉时第一个反应是什么？挣脱 还是改变你自己. 如果遭遇“束缚压抑”的感觉，你能评估对方不是你的“真爱”，或对对方的爱不够， 抑或两个人完全一不合适么?

问题四：如果你很确定爱对方，很爱很爱, 你也同样非常确认你的他也很爱很爱你，但还是遭遇“束缚”感, 你会因为爱而去主支改变自己的一些本性的东西么? 你感觉你会付出多大的牺牲与努力去改变。

问题五：如果你认为爱 但是你的爱与他的爱相比 不完全相等 通常你爱小于他爱, 在什么样的情况下 你会选择放弃？ 你所说的放弃， 是否是真正的不再予对方任何机会?

告诉我你最真实的想法好么 因为我们并不相识 完全没有必要藏在面具后面, 请原谅我说出这样的话, 我所想表达的意思只是想知道很真实的想法 不需要生活中人之间的感情处世的虚意



A
不用说抱歉，你会想要了解我的看法，说明你很爱你的GF，你很想改变。
先回答你问题吧。
问题一：
我跟他，我现在是属于边走边看的状态，可能真的到了有一点，所有的一切到了极限，爆发了，受伤了，分开了...
但不代表边走边看的情况下，不做任何的努力，会尝试去改变，但是不是本质的改变自己或者改变他，如果本质的改变了，以后也不会快乐的。
问题二：
我觉得我跟他现在的感情，应该已经是一种习惯而不是爱情了，原来一直不想考虑到未来，觉得好象很迷茫，所以就想躲着不去想，想走走看看，被动的状态。
但是现在觉得没办法被动下去了，女生的时间比较很短，没办法等太久，耗太久，所以我认真的开始考虑我们的未来，但是，现在暂时都还没有明确的答案，我还找不到答案。
问题三：
我遇到束缚的感觉第一反应就是想挣脱，但是并不能完全用这个感觉来判定爱的够不够、是不是适合。只是觉得他用错了方式，而且一错再错，不可否认原来的感情基础，已经受到影响了。
问题四：
这样的情况下，当然会做出改变和牺牲，只是这样会很痛苦、很压抑，而且以后可能会后悔。所以我并不希望改变自己本性的东西。
问题五：
这个问题，其实我自己都不能确定，有时候会很想放弃，但是心里都会犹豫，不忍，不舍，现在的我根本还没办法下决定，所以就是像问题一里我说的，变成了边走边看的状态，但是并不让2个人关系处于被动。但是，如果我真的放弃了，就不会在回头，所以这个决定我会很慎重。

提问：
你现在和你GF不在同一个地方，这个问题对于2个人的未来发展是个很大阻碍，你有什么打算？如果你觉得你所在的那个城市发展机会比你GF所在的城市更好，你会让她放弃那里的一切去到你所在的城市么？
还有就是，你们男生是不是都喜欢控制自己的GF？



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先回答你的问题:
1) 两地的问题 我不是没考虑过, 但首先我考虑到她的个性 我知道我们恋爱阶段长久的在一起只能把两个人逼到绝路 因为个性都太强 会发生很多的冲突而无法调和 有了距离反而会让人更加珍惜你的所有
05年去深圳是这个考虑因为我如果在厦门 就无法避免的想与她在一起 去深圳 4个月后因感情问题 我又重新找工作回到厦门 试图回到厦门来拯救我自己 05年我是被逼的上窜下跳 得罪了好我家公司 还有福建一家运营商，从省公司到市公司.

后来发现于事无补 因为我是做通信行业的 在福建省内找不到什么好的公司 换句说法就是得不到好的价钱:( 本来想在05年进了运营商就开始过稳定的生活了 结果我没有办法 还是退了出来选择到处漂。

对于工作，05年那么多次的反复，其实已经想通了， 谁给价钱高，就去哪里工作，只要能经常回到厦门, 回到她的身边, 或者也可以让她到我的身边. 我发现这种方式能激发自己最大的潜能 因为你时刻处于不安全的状态，你会一直去努力。如果没有她，我还是比较安稳知足的一个人, 但是为了一个人，我选择能为她以及我们的将来创造最好的条件。于是salary 翻倍 再翻倍... 对于我自己来说 这是我自己对自己的挑战。

但所有这一点 都是基于她的个性，她比较独立，如果有一天GF对我在外有任何的抱怨，我会选择放弃外面的工作 回到厦门。 我的几个朋友（女性）都在说男人应该理智一些 把事业放在首位, 但从我的观点, 人的目的还是为了生活 我只是为了追求自己的最爱

另外一点 如果回到国内 回到厦门 找一份同样薪资水平的公司 在厦门 非常不容易 我相当于在节省我自己的时间 用更短的时间去获取更多的东西.

对于工作 我选择机会最大的城市, 但它只是于工作而言 对于家，有她的地方才是家，她在哪里 我去哪里 她哪天个性有所改变 希望我天天陪在身边。 我会豪不犹豫的选择她的城市， 因为工作机会 总是会有的. 只要两个人想在一起，方法总是找得到，我会以她的意见为主。

2）
还有就是，你们男生是不是都喜欢控制自己的GF？

这个问题 我想 前几回我告诉了你一句话 应该是一句大实话 : 每个男人都希望自己的GF是个乖女孩。

从我个人的角度出发，我感觉可能我与你的BF在这一点有些类似，我并不是想去控制，给GF造成的束缚感，可能是由于表达/表现的方式有所差错。

比如每天打电话聊天 问你今天都做了些什么 并不是在审查你 监视你 而是希望了解你更多 关达对你的关心.

但是有一点是必须确认的：爱是自私的， 只要是真爱， 就没办法与别人分享，只能在你们两人之间，爱并不是占有，希望你快乐，当然也希望自己能得到快乐。那是两个人间的幸福 不是么?

这并不是一种控制， 如果你感觉这种束缚是一种控制， 那就需要沟通. 我个人认为 这种束缚是爱中的一种承诺 一种责任，如果最终理解了，一切就OK了.

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说了这么多 把自己的问题给忘了..:(

其实我特别在意你对于第五个问题的想法

我感觉我GF有类似的想法 但我又琢磨不透 特别是上个月这么多次的谈话 每次她总能给我不同的理由 让我感觉非常茫然.

所以下一个问题：
Q1：女孩个性如你，如果与BF提出分手，也许你是犹豫的 也许你是不忍不舍 是不是可以把这种犹豫 不舍 认为是一种爱？ 是否真的是因为爱 让你不想不忍去做这个决断。 还是因为一种习惯? 仅仅是因习惯而不舍?

其实每个人都非常清楚 一个人一但下定决心 你根本没有任何的机会。 我一直没有办法很好的理解一个女生如此。如果是我 我会非常明确的告诉你 我不想分手 但我们之间存在哪些哪些问题需要去解决 （但我是没有做到 我逃避了一些问题，从我的角度 一些事情我总习惯于等矛盾积累可以爆发了再去解决比较有效，但这是很伤人的，我曾天真的以为只要有爱在，什么问题都可以解决，我切切实实的是做错了，想错了）。

Q2：女孩个性如你，如果与BF提出分手，你会给予什么样的理由，是否会每次给了不同的理由？ 那真实的想法是什么？
1） 是变相在提醒对方么? 希望对方改正，表明你改了 我们才能在一起
2） 还是在为真正的分手做准备，目的是让对方认识到存在哪些问题，希望对方明白这些问题是自己不可以接受的，希望对方理解并放手?
3） 还是说你不想做两个人中的那个BAD GUY, 挑出对方的问题 让对方知道知难而退，让对方主动放手?

因为我发现 每次严重吵架的时候 我的很多小问题 都会被无限放大.. 我很茫然...


Q3: 你感觉当两个人在一起成为一种习惯后，那是一种好事 还是坏事？ 也就是你是往好的方面去看,还是向消极的方面去看.

积极面在于：两个人的爱已经升华为一种亲情，S/HE已经成为你生命中的一部分。
消极面在于：两个人在一起已没有什么感觉了，只是习惯，也许哪一天想有一点改变，你就选择放弃这种习惯。

你告诉我你觉得已经成为一种习惯，你是怎样考虑的?


Q4: 当两个人在一起成为一种习惯以后，你还会继续去 用心去 经营 你们的生活以及感情么?

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回答：
Q1：犹豫不忍不舍，我觉得是习惯+爱，习惯比例会偏重，但不是完全没有爱。
Q2：我不会随便提出分手，如果提出了理由只有一个，2个人不合适。
如果等到我真的提出分手的时候，也就没有挽回的可能了。
你的GF有提出分手的话，应该是在很严重的提醒你，你们的问题已经很严重了，希望你认真的思考、面对。（我的理解）
P.S：吵架的时候，小问题会被放大也是正常的。我也会这样，也许你认为是小问题，但是她也许觉得这样的小细节反应出的是大问题。
Q3：2个人在一起成为习惯，是件好事，无论哪份感情，时间长久了，都是会升华为习惯、亲情，只是我的习惯还没升华到亲情，所以存在着问题。
Q4：会，但是表现肯定不如开始那么强烈，2个人在一起久了，平淡了，经营的方式也会改变了。


提问：
Q1：你会觉得你GF对你表现冷淡吗？怎样理解才叫冷淡？
Q2：如果你改变了自己，让你GF接受了你，这样的改变能维持一辈子吗？
Q3：你GF的同事叫你一起出去活动，你愿意去吗？

A:
只所以问你两个人习惯之后 是否会用心去经营自己的生活,我感觉我犯的错误也就在这里,其实跟朋友D也说过，我每次回国前 我都可以预料到在一起会出现什么样的问题，但我没有很认真的去解决问题，而是放任自己的情绪，让她感到很受伤,觉得我不可救药,她自己感到很绝望,这完完全全是我们沟通的问题, 我没有用心去经营。


下面是回答：
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Q1 A: 时常会感觉，可能由于是个性不同，表达方式不同，比如说她出去玩太晚回来不会跟你打个电话。比如说 不允许你天天骚扰她 比如说有时候她起床后会一个人直接爬起来 自己就走了. 有时候可以明显感觉到她的情绪在里面,但有些时候只是她一些本性的东西, 跟一个人在一起久了才会理解她的一些行为其实是无意的 其实人无完人,看你能否包容.

Q2: A： 改变自己是一件非常痛苦的事情，但明知道那是不好的 是错的 为什么不改呢? 朋友D在说的时候，说我如果能做到那些，那就非常完美了，我那时在想我要那么完美干嘛? 后来在想， 改变以后 无论是为她还是为自己，而具无论将来如何 最终获益的是自己, 为什么不改呢？

跟她在一起之后, 我改变了很多的东西, 当然是向好的方面改. 没有爱在这里做基础,我的改变是很困难的。 正如没有联系的这一周时间里,我努力使自己每天保持微笑, 无论如何笑对人生. 几天后再回头, 我发现其实是可以做到的. 我需要做的 只是每天时刻提醒自己。 是有些累 但值得这么去做。 这样每天的点滴积累 我想30天 60天 90天 半年以后 再回头看看 发现没有什么困难的... 我相信我自己. 我希望能一种新的面貌再出现在她的面前，让她感到有明显的不同.

Q3: 说句实话，我真的非常很想加入她的朋友圈子. 但容入她的朋友圈很是难，对我来说.因为她是厦门人，朋友圈主要也是厦门人，厦门人在一起的时候通常会把我这个听不懂闽南话的人忽略掉. 而我并非是一个面对不熟悉的朋友还能主动积极侃侃而谈. 但我的问题在于没有去主动. 因为我有一个习惯,两个人一起出去 如果是她的朋友一起,我就习惯性的让她去主导，毕竟那是她的朋友,所以这是我很大的一个缺点，我正尝试在更积极一些。

这次争吵这也是我的一大主要问题, 我做的的确不够好。关键点在于朋友D说的那样: 我是见到GF第一面就爱上了她,然后我们在一起并没有经过一个普通朋友的过程,两个人在一起以后才进行的磨合期,所以特别的痛苦.




不知不觉问来答去 已经上万字了 :) 我会感觉不好意思 ... 休息一下